Errores más comunes en la separación de la pareja

• Pedro y María han terminado una relación de cinco años de casados. Tienen dos hijos y el motivo de la separación, es que ambos sienten que no son felices. Sin embargo, se le ha convertido en una obsesión a Pedro, estar revisando día y noche las redes sociales de su ex esposa, porque sospecha que está con alguien más.
• Doris y Luis se conocieron desde la secundaria. Se casaron y hoy día están separados. Sin embargo, decidieron ir de vacaciones con la idea de arreglar sus diferencias. Durante el viaje no pudieron platicar su situación, por lo apretado de su agenda. ¡Y, no arreglaron nada!

¿Qué tienen en común ambas parejas? Están pasando por el duelo de la separación de la pareja, es un evento que a cualquiera desestructura: sienten ansiedad, depresión, dolor emocional y una gran frustración porque se rompieron sus expectativas de felicidad en pareja. También han cometido muchos errores en este proceso de separación lo que vuelve esta situación, un duelo muy complicado, como se puede leer a continuación.

En síntesis

• La pareja tiene muchas máscaras en su estructura y función. Se le considera un grupo formado por: novios, esposos, amantes e incluso amigovios. Comparten placer, proyectos, momentos gratificantes y frustraciones también.
• El ciclo de la pareja, termina con la separación, el divorcio o el fallecimiento de alguno de sus miembros, por lo tanto, aunque nos cuesta aceptarlo, es un proceso con un inicio, un desarrollo y un fin.
• Tanto el inicio como la separación de cada pareja son únicos, a ello se le conoce como singularidad.
• De la misma forma el desgaste que le lleva a la separación, aunque es único, de forma general, da cuenta al rompimiento de expectativas de uno o ambos miembros en la pareja. A la dificultad de enfrentar los problemas de la vida cotidiana. Y, desconocer que, con el amor no es suficiente.
• Los enfoques para estudiar a la pareja de forma científica son relativamente recientes y vienen del siglo pasado con el enfoque cuantitativo de Holmes y Rahe y su escala de reajuste social. Y, en su formato cualitativo con el psicoanalista Igor Caruso, con su obra de la separación de los amantes.
• No obstante, afortunadamente hoy contamos con diferentes perspectivas para su análisis que abarcan las neurociencias, la Psicología y muchas otras disciplinas más.
• La separación de la pareja deja muchas heridas, que van desde: una gran dosis de estrés, alteraciones físicas y mentales, que no les permite pensar con claridad. Y altera la vida cotidiana de ambos miembros.
• Sin embargo, mientras algunos de los miembros a pesar del dolor físico y emocional, podrán salir adelante, otros podrían quedarse atorados materialmente toda la vida.
• Quienes se quedan atorados cometen muchos errores que mezclan: emociones negativas, crisis de apego, hipervigilancia de la ex pareja, distorsiones cognitivas, se activan sus carencias emocionales o psicológicas y en un acto de mitigar el dolor que causa la autoconciencia negativa, entre otras cosas más, terminan por complicar más el duelo y lo vuelven patológico.
• Se presentan algunas alternativas para salir de este ciclo y continuar la vida sanamente.

El punto de partida

La forma de iniciar una relación de pareja es única y su separación también. Por donde se le observe, es fascinante el análisis de la pareja. Y, de esa misma forma, es también singular la manera de separarse en lo finito de su proceso de acompañamiento, ya sea por decisión propia, por la muerte del amor, o desafortunadamente por el fallecimiento de alguno de sus miembros.

Sin embargo, aun en su singularidad, existen ejes que dan cuenta de las reacciones de alguno o ambos miembros de la pareja, cuando se separan e inician un duelo patológico. Los errores que cometen, se convierten en obstáculos para dar fin a un ciclo e iniciar nuevamente, si el camino es vivir en pareja. En el transcurso de su gestación y en el desarrollo, muy probablemente sufren desgastes imperceptibles y algunos otros deliberados los cuales van minando la convivencia cotidiana. Y, ello es el caldo de cultivo en donde se desarrolla la separación.

La separación es un duelo, un duelo es un cambio y trae aparejadas consecuencias como se podrá observar a continuación. Y, curiosamente el inicio de este análisis empieza con la separación de la pareja.

Es imposible que a lo largo de la vida, no hayamos pasado por la separación o el rompimiento de una pareja. La pareja es un concepto polisémico que tiene varias interpretaciones:

• Es un grupo formado por dos personas,
• De acuerdo al INE de España, se considera una pareja dos personas que conviven juntas si comparten el lugar de residencia habitual.
  Dos personas se consideran cónyuge o pareja cuando residan en el mismo hogar y mantengan una relación de carácter conyugal. (INE, 2023).
• Conjunto de dos personas, usualmente de sexo contrario, que han establecido un lazo intenso y duradero, que se proveen de sexo y ternura, y que han decidido acompañarse por un espacio de tiempo definido o indefinido. (Orlandini, 2024, p. 69).
• Persona con la que se tiene una relación sentimental Sinónimo: compañero, novio, esposo, cónyuge, marido, mujer, consorte. (RAE, 2023).

Como se puede observar la pareja se define por el número de miembros que forman un grupo en la estructura. En su función; por la cohabitación, o la dinámica de vivir juntos, por los lazos intensos afectivos y duraderos, por la forma en cómo se proporcionan sexo, por las relaciones sentimentales y el tiempo finito de convivencia. Pueden ser novios, amantes o esposos. Y, todo esto se desestructura y termina cuando las parejas se separan.

Inicios del análisis científico en la separación de la pareja

El impacto de la separación de las parejas, fue estudiado en su formato cuantitativo científico por los psiquiatras Holmes y Rahe y en la escala de reajuste social que elaboraron en 1967, y que se sigue utilizando actualmente. La separación del amante, genera un alto nivel de estrés. Ocupa el tercer lugar como uno de los acontecimientos de vida más estresantes con 65 puntos. Arriba de este se encuentran; en primer lugar, con 100 puntos la muerte del cónyuge y en segundo lugar el divorcio con 73.

La separación implica entonces un gran impacto, incluso es más importante que quedarse sin empleo, el cual, en esta escala tiene 43 puntos.

Casi de forma simultánea el psicoanalista Igor Caruso, en su libro la separación de los amantes, señala varios aspectos cualitativos interesantes. “Una de las experiencias más dolorosas para el hombre -quizá la más dolorosa- es la separación definitiva de aquellos a quienes se ama … Nos hemos preocupado por estudiar una condición humana en la que el premio de placer perdido es muy grande y, por ende, la frustración especialmente dolorosa … Es sabido que muchos amantes liquidan con el suicidio el hecho de la separación …Estudiar la separación amorosa significa estudiar la presencia de la muerte en nuestra vida”. (Caruso, 2020).

El análisis, no se trata de la muerte física, sino psicológica del amante. Es la elaboración dolorosa del duelo, la mayor parte de las veces patológico. Luego entonces, se junta un duelo individual, en donde la persona necesitará restructurarse de forma personal.

Un duelo social como pareja; en donde se tendrá que resignificar la relación, y otro más, en donde en general los amantes que eran reconocidos por amigos, familia, vecinos y una comunidad, dejaran esa convivencia cotidiana.

En la separación de los amantes, la relación en el tiempo llegó a su fin, y si no hay regreso, la muerte simbólica del amante se vuelve permanente, si las personas aún se aman, el dolor producido por la separación es una separación del ego y narcisista.

Si los amantes van y regresan repetidas veces, se trata de un duelo intermitente que no se define, puede ser bilateral o unilateral. En este último, no son los dos, sino uno el que toma la decisión de dejar la relación y quedarse sol@, pero también hacer las veces del malvado que finaliza el vínculo.

Se renuncia al objeto del amor, y la separación se convierte en una muerte social, otra individual porque en la consciencia se deja de ser pareja. Y, se vive la amenaza de la muerte en la consciencia del otro. Para la otra persona, podría dejar de ser nadie, de no existir y eso es un atentado contra el ego, que desestructura a cualquiera, con un apego disfuncional.

Se separa lo que antes era simbiosis de pareja y permanecía fundido.

Es la pérdida del objeto del amor, en donde la pareja queda simbólicamente mutilada, separada, desprendida del otro. Ocasionando, escenarios múltiples, que van desde la tristeza, ansiedad y depresión de uno de los miembros, ocasionada por la desestructuración del yo y la pérdida de identidad. Donde el dolor emocional y el ostracismo de la separación es tan fuerte, que podría llevar a la persona a quitarse la vida.

Sin embargo, otros escenarios posibles, se manifiestan en sacar las emociones negativas dirigidas hacia uno mismo o hacia el amante que se fue: trasformadas en ira, tristeza y ansiedad, en experimentar crisis de apego por la separación, en activar una hipervigilancia hacia el comportamiento del amante que ya no está, en sufrir diversas distorsiones cognitivas revaluando la interacción con el ser amado, en realizar acciones tendientes a apaciguar el dolor de la autoconsciencia negativa y en volver a quedarnos con nuestras propias carencias psicológicas que mueve la ausencia del amante, entre otras cosas más.

Los errores más comunes después del truene

Y, son justo los elementos anteriores los que nos lleva a cometer los siguientes errores al separarnos de una pareja. Solo para situarnos también en el contexto particular: las relaciones de pareja, son los aspectos positivos y negativos que se viven en una relación. Estos, luego entonces, se mezclan y se colapsan dando como resultado las acciones que realizan los amantes, para restablecer su equilibrio disfuncional.

De la misma manera, la relación de pareja, son una de las formas más complejas de interacción social, donde quedan imbricados, factores: biológicos, psicológicos, culturales, sociales, económicos, religiosos, ideológicos, antropológicos y muchos más.

Los errores más comunes

Los relacionados con las emociones negativas. “Son las que tienen ausencia de bienestar, y sobre todo presencia de malestar: miedo ansiedad, estrés, ira, rabia, enfado, cólera, enojo, tristeza, resentimiento, etc. (Punset, Bisquerra & Laymus, 2018, p. 79).

• Concentrarte en la tristeza, la ansiedad y el dolor de la separación
• Creer que estás condenad@ a estar sol@
• Aislarse y sufrir en soledad
• Encerrarte y concentrarte en el dolor
• Enviar un comunicado en redes sociales o correo electrónico para acusarle o difamarle
• Hablar mal de la ex pareja
• Hablarle solo para seguir la pelea y los reclamos
• Hacer públicas las conversaciones íntimas o códigos de intimidad
• No cortar, para evitar el dolor emocional
• No cuidarse y deprimirse
• No dejar de sufrir y llorar
• Pasarte el tiempo revisando recuerdos: fotos, cartas, videos, paseos, comidas, momentos íntimos (Nostalgia).
  • Existe la nostalgia positiva y negativa, relacionada con buenos y malos momentos. Y, ambas impactan en su carácter paradójico. Incluso, se presenta los recuerdos falsos o anemoia, o nostalgia asociada a recuerdos falsos o no vividos, pero que alguno de los miembros de la pareja los crea para amortiguar o acrecentar el dolor: es la persona que recuerda unas bonitas vacaciones, cuando no lo fueron. O, contemplar la posibilidad de lograr metas inalcanzables como tener una relación realmente feliz, cuando nunca se tuvo.
• Pensar que se merecen una nueva oportunidad solo por sentir dolor emocional
• Quejarse en las redes sociales
• Quejarse, con todas las personas conocidas para dejar en mal a la pareja
• Ser hostil con la ex pareja y cobrar la factura emocional de lo que se le dio. Es recordarle a la pareja todas las atenciones que ha recibido el otro miembro a manera de reproche.
• Quemar a la ex pareja en las redes sociales
• Tener miedo al ¿qué dirán?
• Pensar que la ruptura emocional es tu fracaso de vida
• Tirarle o quemar las pertenencias del otr@

Los relacionados con vínculos sociales: la afiliación, atracción y el apego entre otros. “Es un rasgo de la sociabilidad del ser humano …Es la forma como se establecen los vínculos, es la necesidad que tienen los individuos de cooperar para vivir en sociedad … La atracción se caracteriza por la expresión de actitudes positivas (la simpatía) y que puede manifestarse por el deseo de aproximarse a ellos … El apego puede definirse como una relación afectiva que une a dos individuos a través de la valoración y la importancia que se conceden mutuamente … se constituye, por lo tanto, la relación que se establece de dos elementos: los cuidados físicos y la seguridad afectiva”. (Fischer, 1990,pp. 31-35). Evidentemente, aquí funciona a la inversa, porque se pierde el vínculo social.

• Acosarle en las redes, por teléfono o con sus amigos.
• Buscar obsesivamente a la ex pareja
• Empezar una relación, antes de que termine la otra
• Hablar con los amigos o familiares para preguntar por la ex pareja
• No asimilar que ya no, es parte de tu vida
• No darse un tiempo para asimilar la pérdida
• No darte un tiempo para elaborar tu duelo
• Pasar los días, solamente pensando en la ex pareja
• Pensar que en el regreso y la segunda oportunidad a pesar del desgaste descomunal entre ambos
• Pensar que nunca vas a encontrar a alguien mejor
• Restablecer de inmediato el contacto o no dejarlo por miedo a la ex pareja
• Renunciar a ser feliz con alguien más, bajo la amenaza de la ex pareja

Los relacionados con la Hiper vigilancia. “La hipervigilancia es un estado de alerta aumentado. Se es, extremadamente sensible a lo que le rodea y puede sentirse como si estuviera en alerta a cualquier peligro oculto de la gente o de su entorno. Sin embargo, a menudo estos peligros no son reales. La hipervigilancia también es a veces un síntoma de una condición de salud mental como los trastornos de ansiedad o el estrés postraumático (TEPT), los síntomas pueden incluir: Pensamientos recurrentes, angustiosos, y no deseados sobre el incidente traumático. Desesperanza sobre el futuro. Cambios en las reacciones físicas y emocionales”. (Oscar, 2021).

• Hacerle de detective para investigar los movimientos de la ex pareja
• Preguntar a amigos y familiares sobre la expareja
• Querer ser el amig@ de la ex pareja
• Seguir charlando en las redes sociales, solo para monitorear a la ex pareja: WhatsApp, Instagram, Facebook, etcétera.
• Seguir controlando a la pareja a distancia
• Seguir sus movimientos en redes sociales
• Seguir vigilando, si se encuentra en línea
• Vigilarle en el formato presencial y virtual en las redes sociales

Los relacionados con distorsiones o sesgos cognitivos. Se denomina “sesgo cognitivo al efecto psicológico que provoca una alteración del procesamiento de la información, lo que genera en la persona una distorsión o interpretación irracional de la percepción de la realidad. Es una predisposición psicológica que nos permite llegar a conclusiones rápidamente, a pesar de carecer de toda lógica. Se denominan también prejuicios cognitivos”. (Mentes abiertas, 2024).

• Concentrarte en lo maravillosa que fue la relación, sin pensar que ya terminó
  • Negación: Es la tendencia a negar nuestros problemas, errores o debilidades.
  • Perseverancia de la creencia: “Es la creencia que se produce cuando la gente tiende a creer en ciertas cosas con una fe inquebrantable, y se niega a cambiar esas creencias, aun cuando se demuestre que están equivocadas. Curiosamente, este sesgo afecta a la mayoría de los individuos en un momento u otro”. (Comunicaciones PPCL, 2018).
• Creer que todo lo bueno puede regresar.
  • La expectativa de la felicidad genera felicidad. “Cuando las expectativas son favorables se correlacionan positivamente con la satisfacción de los individuos, mientras que si las expectativas son desfavorables la compensación es negativa”. (Ahn & Mochón, 2007).
• Irse de vacaciones, pensando que eso va a resolver las cosas.
  • “Estilo de afrontamiento enfocado en la emoción, la persona no cambia nada de la situación, sino que trata de mejorar sus sentimientos acerca de ella”. (Halgin & Krauss, 2004, p. 242).
• Minimizar o maximizar la ruptura.
  • Maximización y minimización: consiste en magnificar los errores propios y los éxitos de los demás, y minimizar los éxitos propios y los errores de los otros. (Psicología Monzo, 2024).
• Seguir enamorado y no ver los aspectos negativos de la persona y la relación
  • La miopía del amor, no permite ver a la pareja, los aspectos negativos y solo se concentra en los positivos
• Idealizamos el pasado
  • La idealización es otro factor clave en la creencia de que el pasado siempre fue mejor. Al mirar hacia atrás, tendemos a resaltar los aspectos positivos y embellecer los recuerdos, mientras minimizamos o ignoramos los desafíos y problemas que enfrentamos en aquel entonces. (Mentes abiertas, 2024).

 

Los relacionados con la Autoconsciencia negativa. La autoconciencia, es la conciencia que tenemos de nosotros mismos y de nuestros problemas públicos y privados. Al enfrentarnos a una pérdida o fracaso, se activan mecanismos para resolverlos. Tenemos una autoconciencia positiva, que es como nuestro angelito que nos guía. Y, tenemos una autoconciencia negativa, que es como el diablito que nos mal aconseja para hacer cosas, no necesariamente sanas.

Al enfrentar una problemática, nos invade la tristeza, se puede convertir en depresión, tenemos dificultades para concentrarnos, experimentamos culpa e incluso baja autoestima, desesperanza, insomnio, pesimismo, falta de energía, sentimientos de vacío, inutilidad e impotencia. Y, realizamos acciones tendientes a amortiguar, no a resolver, solo a amortiguar, ese estado displacentero de autoconciencia negativa. Entonces, somos capaces de realizar acciones disfuncionales.

• Cometer excesos/Atracones: beber, comer, salir, tomar pastillas, drogarse
• Creer qué volviendo a tener relaciones sexuales, las cosas se van a componer
• Mantener una comunicación tóxica
• No alejarse sanamente (mantenerse en contacto)
• No ver o ignorar, lo que les separó
• Pensar solo en lo positivo, olvidando lo negativo de la relación
• Salir demasiado pronto con alguien y no elaborar el duelo
• Tratar de recuperar a la pareja, sin medir los costos, solo pensando en los beneficios
• Negamos el valor de la pérdida

Los relacionados con nuestras carencias emocionales o psicológicas. La carencia emocional se produce cuando los padres no satisfacen las necesidades emocionales básicas del niño, como son: sentirse protegido, querido y valorado. Son necesidades vitales para un niño, para poder desarrollar su: autoimagen y el manejo interno y externo de mismo y de las situaciones. (Cepsim, 2012)

• Comparar a tu ex, con una nueva cita
• Presumir en redes que te va muy bien, después de la ruptura
• Regresar para no sentir lastimado el propio ego
• Regresar para que la pareja no busque a alguien más
• Regresar solo para continuar los reclamos
• Regresar solo por los hijos o los bienes
• Sentir más amor por la ex pareja, que amor propio
• Tener miedo a la soltería y a la autonomía
• Tener muy pronto una relación (Un clavo saca a otro)
• Buscar a alguien en las aplicaciones de citas
• Buscar una pareja, para buscar venganza o hacerle sentir celoso al ex

Es importante considerar, los errores que cometemos cuando terminamos una relación, porque son conductas inconscientes qué de no detectarlas, las seguiremos repitiendo y no podremos convertirlas en aprendizajes de vida. Todas ellas se derivan por un duelo de separación en la pareja, no resuelto.

La importancia de resolverlo, es que si no se hace se volverá a repetir y repetir como un bucle sin fin con una nueva pareja. Incluso, sino se resuelve desde el origen, seguiremos arrastrando duelos o ciclos sin resolver con las nuevas parejas que tengamos, pues los duelos son acumulables. Ello, sin contar las situaciones problemáticas que vayamos arrastrando de otros temas.

Hacer una reflexión sobre los errores más comunes después del truene o rompimiento de una relación de pareja, nos hará más conscientes para elegir pareja con consciencia a través de la ciencia.

Para enfrentar la separación de una pareja, hoy día, los profesionales de la salud hacemos uso del conocimiento en:

• Las Neurociencias
  • Activación de las áreas del dolor
  • Neuronas de localización
  • Sistema reticular activador ascendente
  • Expectativa de la emoción (Felicidad)
• La Psicología
  • Atenuar los efectos negativos de la autoconsciencia
  • Perseverancia de la creencia
  • Distorsiones cognitivas
  • El impacto del estrés en la escala de ajuste social
  • El Síndrome de abstinencia

A manera de reflexión final

• No se puede cambiar, lo que no se ha hecho consciente.
• Si bien las relaciones de pareja son complejas y enfrentamos muchos problemas y desafíos, también son un espacio de crecimiento y experiencias placenteras.
• Mientras más conscientes seamos que con el amor no es suficiente para lograr la estabilidad en pareja, necesitamos estrategias que nos permitan desarrollar actitudes y estilos de afrontamiento para resolver los temas en el mundo fascinante de la pareja.
• Es importante fijarnos más en la personalidad que en el atractivo físico en una relación de pareja.
• Ser consciente de los errores que cometemos después del truene, nos permite restablecer el amor propio y no elegir desde nuestras carencias psicológicas o emocionales.
• Es importante cerrar ciclos de vida, incluyendo los ciclos pendientes en pareja, para ofrecer también salud física y mental a una nueva pareja potencial.
• Recuerda qué, el presente texto es una guía, pero si estas enfrentando situaciones difíciles de resolver como esta, consulta a tu especialista de confianza.