¿Es verdad que los celos son un problema de confianza?

El vínculo entre los celos y la confianza es directo.

Hay dos niveles de confianza que es importante analizar cuando hablamos de celos:

• • La confianza en la otra persona

• La confianza en uno mismo.

Este artículo lo vamos a dedicar al segundo nivel, porque una vez que entendemos esto, podemos darnos cuenta qué pasa con el otro nivel.

Definición Auto-Confianza

El Diccionario de la Real Academia define la confianza como «la esperanza firme que se tiene de una persona o cosa».

Así que, si hablamos de “auto” confianza, es aquella “esperanza firme” que tenemos hacia nosotros mismos.

¿Pero qué entendemos por esperanza firme?

Casi todos(as) podemos deducir que es algo así como poner nuestro deseo, intención y convencimiento de que las cosas sucederán como nosotros lo esperamos.

Aparecen, entonces, aspectos como el miedo y la traición. O más exactamente “miedo a la traición”. Cuando ponemos esa “esperanza firme” en algo o en alguien, contamos con que nuestras expectativas serán satisfechas y los peores miedos no se harán realidad.

Estos conceptos orientados a nosotros mismos, suponen la capacidad para traicionarnos y vivir llenos de miedo. Y así, llegamos entonces, al campo de las inseguridades personales.

Autoestima

Tanto la confianza como la seguridad en uno mismos, son componentes de la autoestima. Por eso también la relación entre celos y autoestima es muy cercana.

Veamos pequeños ejemplos:

• Si yo me siento una persona poco atractiva, probablemente estaré llena de miedo de que mi pareja esté interesada en quien sí lo sea.
• Si yo me siento poco inteligente, igual.
• Si yo me siento poco cariñosa, más de lo mismo.

Y así, con cualquier aspecto de mi cuerpo, de mi forma de ser o de mi comportamiento sobre el cual tengo inseguridades: me activan la desconfianza sobre mí mismo(a).

Desconfianza sobre si seré, o no, una persona “suficiente”, “apta”, “adecuada”, “elegible”, “deseable” por mi pareja.

Cuando estos miedos y desconfianza hacia nosotros mismos están instalados en nuestro ser…

• Primero, no es fácil revertir este estado.
• Segundo, todo lo que haga mi pareja (relacionarse, mirar, mostrar gusto por, vestirse de determinada manera, un pequeño cambio en sus rutinas) puede ser amenazante.
• Tercero, no confiamos en la otra persona; porque tenemos una desconfianza de raíz en nosotros mismos. Si no nos sentimos “suficientes”, “cualquiera” es competencia en el “mercado” de los afectos de mi compañero(a).
• Cuarto, no confiamos en la otra persona porque en ella nos vemos a nosotros mismos con nuestros miedos e inseguridades. “Nadie es digno de confianza”. Y menos mi pareja sin ella tengo puesta “mi esperanza firme” de que no me traicionará o abandonará.

¿Qué pasa si tenemos un buen nivel de auto-confianza?

Pongamos los mismos ejemplos, pero en forma de pregunta.

• ¿Si yo me siento una persona atractiva, inteligente, cariñosa, probablemente eso se notará en mi comportamiento y será apreciado por mi pareja? Probablemente sí.
• ¿Si yo conozco mis fortalezas tanto individuales como en la relación, y en consecuencia, me comporto de una manera segura, a él o a ella les será más fácil valorarme y se reafirmará en su elección por mí? Probablemente sí.

Esta combinación de seguridad y confianza en uno mismo, dará como resultado una mayor probabilidad de que haya una base más tranquila y sana para confiar en la otra persona y, como consecuencia, los celos no tendrán mucho terreno donde florecer.

¿Un buen nivel de auto-confianza me puede quitar los celos?

No necesariamente, pero es un gran paso. Los celos son una mezcla compleja de “emociones, sentimientos, pensamientos y comportamientos” y no es tan simple como decir “yo creo en mí”, para que desaparezcan.

Pero conocer y confiar en lo que somos y aportamos a la relación, es un gran paso en el camino de conseguir nuestra tranquilidad cuando amamos.

Auto-conocimiento

Y queremos llamar la atención sobre el párrafo anterior y la clave en la palabra “conocer”.

No es posible confiar en nosotros si no hacemos un trabajo de observación, evaluación y reorientación de nuestro ser.

Hoy, más que nunca, desde la neurociencia, pasando por la psicología y otras disciplinas afines, hay certeza sobre cómo nosotros somos los constructores de nuestras propias realidades. Así que, independientemente, de influencias del pasado, y/o gracias a ellas, podemos “reinventarnos”, “reorientar” nuestro ser hacia metas o formas de ser con las cuales nos sintamos más a gusto o más identificados.

Por tanto, si queremos confiar en nosotros mismos, debemos pararnos, reflexionar e identificar la mayor cantidad de elementos que nos permitan contestar lo más aproximadamente posible la pregunta “¿quiénes somos?”.

Nunca podremos contestar de manera absoluta a esta pregunta, pero sí que podemos analizarnos para encontrar algunas respuestas.

El otro extremo, no saber quiénes somos y ni siquiera preguntárnoslo, nos deja fuera del juego de la posibilidad de cambiar y mejorar.

Elementos para entender la conexión Celos-Autoconfianza

Con lo que hemos dicho podemos hacer el ejercicio de relacionar con más criterio los celos y la confianza en nosotros.

• Uno de los elementos más problemáticos de los celos es la desconfianza en nuestra pareja.
• La confianza en la otra persona está directamente emparentada con la confianza que tengamos en nosotros mismos
• Desarrollar Auto-Confianza nos puede llevar a creer en nosotros, tener mayor seguridad y menos miedos en la relación.
• Para adquirir esa confianza en nosotros es necesario saber quiénes somos, conocernos, identificar cómo reaccionamos, cuáles son nuestros aspectos por mejorar y fortalezas, conocer las propias emociones y cómo las gestionamos, distinguir anhelos y expectativas tanto para la vida en general como en lo relativo a la relación de pareja.

El gráfico sería así

No quiere decir que para poder empezar a controlar los celos sea indispensable empezar con el autoconocimiento. No es un asunto lineal. Para empezar a controlar los celos debes empezar por querer controlarlos, reconocer que pueden ser un elemento dañino para ti mismo(a) y tu relación y buscar las herramientas para dominarlos.